Hoy, escena digna de una película de Tarantino en una gasolinera, a cámara lenta. Una gasolinera adonde he ido docenas de veces durante la era de la subnormalidad, y jamás me han dicho nada por infringir las normas de la dictadura sanitaria. Yo: «La siete». La cajera me mira de manera extraña, notando que algo no coincide con sus nuevos parámetros mentales (fallo en la Matrix). Acaba señalando mi rostro libre de bozal: «Se te ha olvidado la mascarilla». Yo: «Sí, me la he dejado en el coche». (En realidad la tenía en el bolso, pero me salió así solo, yo que jamás mentí en toda mi vida salvo en alguna ocasión muy puntual. Hoy es que tenía un buen día y hasta no me importaba montar un pollo si era necesario). Cajera: «No puedes estar aquí sin mascarilla». Yo: «Ya. ¿Y qué quieres, que vaya corriendo al coche a por ella?» Sus pestañas se abren y se cierran lentamente, pero no dice nada mientras comprueba su monitor. Cajera: «¿Qué dijiste, la seis?» Yo: «No, ¡la siete!». Cajera: «No llevas mascarilla y además, la siete aún no ha acabado...» Yo: «Bueno, pues espero...» Miro al que está detrás de mí y le indico que pase, por si mientras tanto quiere pagar él. Pero ni se inmuta. No sé si es porque está como mínimo a un metro y medio distancia y no me ve, o porque tampoco le queda capacidad de reacción alguna. También lleva mascarilla, claro, seguro que es un ciudadano ejemplar, no como yo.
«Como tenga que ir al coche a por la mascarilla, piso el acelerador y que vengan a buscarme si quieren», pienso. Un segundo después me salva la campana. Cajera: «Ah, mira, ya ha acabado… Aquí todo el mundo entra con mascarilla...», repite estúpidamente mientras acerco la tarjeta contactless. Ya ni contesté. Salgo sonriendo y triunfante de la gasolinera. Más tarde pensé que a esa pregunta se le responde: «Y si todo el mundo se tira por un puente, ¿tú también te tiras?» Pregunta retórica: ¿Soy yo o la hipoxia cerebral empieza a hacer estragos entre los zombis?
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